回顧，台北記憶。夢幻面談，展望。－PLUMP

我從小就沒把女強人當作的我夢想，我的夢想是無所事事的家庭主婦
或者就是無所事事是我的夢想，後來因為喜歡一個男的來到了台北

第一份工作是在BAZAAR做助理，薪水一萬六。一年間我從十八歲到十九歲
其實我的腦袋還是一片空白，我不知道自己要做什麼？就只是空虛的前進

直到我後來到了ELLE在他們週年慶時站在遠企，看著那浮華的場面
我想要成為一個女強人的念頭才出現，這點算是很獅子座

某天因為我去電影『愛情來了』試鏡，看著劇本上寫的胖女生根本是個白癡
而讓我有了一個新的夢想，就是拍一部胖子電影，告訴世人胖女生並非都是那樣的既定印象
他們因為肥胖而產生的心理深度，沒有人在意過，花了幾年去想劇本的連結

23歲寫好，24歲得了優良劇本獎。然後去了澳洲本來想學電影。最後因為那裡太無聊
搞了一個難堪的初戀經驗之後就回到台灣，那時才是人生中的世界末日
什麼都沒改變什麼都沒做？還一屁股債。最神奇的事我回到了台北住回一樣的公寓

一樣的公寓，我在台北就住了超過十年。他已經是代表我所有的台北記憶
我記得對他一見鍾情的那天，我真的好愛這個房子

26歲開始被挖角，28歲第一次掛上總監，29歲自創品牌，30歲分手，30~33歲死掉
其實我在28歲時，幾乎每天要去上班前都想撞牆壁了。覺得活著好痛苦

我的個性是黑白分明，要不就做要不就不做，只要在台北我就得往上爬
後期我經常想到媽媽說：為什麼不在桃園做女工就好了？
我想那樣說不定會比較快樂？雖然我做女工也可能會做的一不做二不休

死完之後，回到主管的位置，看到一些阿姨同事們的人生形態
還是不斷在心裡鞭打自己，這不是我要的人生跟遠景
努力了進去了一家設計間覺得很酷炫的公司。卻都在受窩囊氣

順利的還沒離職就找到下間收留我的公司，錢還比上間公司多
但是我心裡開心嗎？說真的我不開心，所以我對上班日很消極
我不喜歡內湖，也不喜歡只能面對牆壁的辦公環境，也不喜歡那間公司的營造風格
所以當那個總監從日本傳簡訊，跟我說因為我薪資太高，三間公司談不攏時
三間公司？我的薪水要搞到三間公司來付款？而且他們在觀望我有什麼能耐

她們的心態就是很道地的老闆心情
『我付你這麼多薪水，你能給我什麼？』

其實那個在日本開股東會搞得自己三頭六臂的總監是非常欣賞我的，我知道
可是我也瞭解他的無奈（你也是一點辦法都沒有不是嗎？因為決策者太多了）
我收到他簡訊的時候，其實歡喜多過憤怒。他說：我喜歡跟隨便的設計合作

事實是我一點都不隨便，在一個人去環島旅行之後，我超想推掉這個工作
可是我找不到自己可以逃走的理由，好像一切都夠了，我不想要再在痛苦循環下去了

我要離開，到別的城市去，甚至就是去我最愛的台東。

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就這樣原本都不會理我的外縣市工作找上了我，台中跟宜蘭
我跟台中完全不認識，而宜蘭是我最想買房子的地方，他這麼近卻這麼漂亮
而我到台中時，只吃了三商巧福跟subway，好打發時間，最後在明天過後的雨勢下
打了無數通電話，兩個小時才從市區的這頭到那頭，中間被問路很冷漠的路人
對著人大聲叫罵的公車司機，或是擋在正中間不願讓下車人移到門口位置的老人
你真的不懂這城市怎麼了？他比台北還台北？

直覺是我不喜歡台中，台中人很兇，而且在城市景觀上少了一種氣質
我在礁溪面試時，看著他們雖然混亂又商業的小鎮，卻有一種不得要領的用心
而且街道跟空氣就是乾淨清新，這是我很喜歡台灣的部份『獨特有點小NG的美感』
雖然我在礁溪的面試有種好像在幫地面上的人們用力工作的蟑螂螞蟻似的
員工跟客人的世界真的是天上與人間

那台中的工作呢？哎

我在台中遇到了此生最『夢幻的面試』

面試者看不太出情緒的反應，由於面試延後四個小時
我超想回台北，放棄面試，最後還是去了因為客運要做太久

看到面試者的平靜，我就想著就快快講完回台北吧！
沒想到他聽完我批哩趴啦的講完後，他問我的第一句話是

『告訴我？你怎麼樣才會快樂？』

我答不出來，我希望能快樂的工作，但我起床就想撞牆壁好多年

『你覺得你想為臺灣做什麼？』

我希望能去做些事情，讓在台灣這塊土地上的人去認同自己城市裡的美好
或是不美好也能看出他的巧妙，不要只是嫌他醜，我想去做醜的有特色表達環境情感的設計
我不不可能會做出大鳴大放的東西，但我想已自己的方式前進

我問：『你期待我可以給你們公司什麼？』
他說：我們現在公司需要一個你這樣特質的人，就是你現在這種狀態的人（雙手向我一攤）

我問：『你們什麼時候需要人來上班？』
他說：看你，你真的要想清楚你有辦法在台中居住嗎？我是真的很想要你這個人，好的設計很難找
像是我看到你這樣有才華的孩子，真的很害怕他就這樣不快樂的被埋沒

真的是一家很有趣又充滿愛台灣精神的公司
那個面試者是個媽媽，他說自從他當了母親這七年來
都在想到底要給自己的孩子，一個怎樣的環境

所以他一直想為台灣這塊土地做些什麼？

如果我表現的有點焦慮，因為我真的有點使命感
即使我沒有小孩聽到他講這些，我都要哭了 [X-(]

雖然他也覺得我個性囉唆死了又麻煩，可是在很多句他的話裡，我都快流淚了
世界上怎麼會有這樣的事情？那我又有什麼理由不去嘗試？即使他是在一個我第一觀感不好的城市

世界上也多的是討厭流氓的人最後愛上流氓啊？（哈）

在我不斷思考該如何是好的同時，看著台北跟我住了超過10年的房子
才瞭解台北已經是我的家了，然後你要離開家的時候，才體會到這一切有多麼的不捨與難過