PLUMP

滿24歲那年我碎裂了，覺得自己到了阿姨的年紀。

快滿30前夕我陷入了恐慌，那35歲的前夕我在想什麼？我在想著跟24歲跟30歲一樣的事。

一個人自處的時候我經常笑笑的自問自答：你知道嗎？然後自己再回答：我不知道。

30歲那年我在想著該結婚但同時也該甩掉當時覺得不可靠的男友，結果在前男友的30歲恐慌時被甩掉。

35歲的現在並沒有覺得一定要結婚，但依然覺得男友不可靠，而期待被他甩掉。

年紀越大越會覺得一些事情如果輕易的就毀壞不就是打了當初愛的要命的兩人兩巴掌，所以要說再見需要很大的勇氣去否定過往種種。

對方曾經對我說：是我再決定這段感情是否能維持？今天我想了這件事，這是雙方的事。沒有錯對就是不適合。

我有我的期待。相信他也有他的。當我發現他根本不是我所期待的生命伴侶時，只能變得更加討人厭。

其實他又何嘗不是？當初的那些狂喜都是真的，只是雙方都累了。

我試圖讓自己活的越來越沒有感覺，性格使然所以很難。被甩掉死掉的三年間我覺得自已應該不該只是這樣

用力的突破之後，人生到底有什麼改變了嗎？

我真的一直以來都非常渴望找到可以一起努力的人，對我世界上沒有什麼比說謊或是逃避更可怕的事了

35歲，我依然被現實擠壓的喘不過氣。這種時候我反而記起很多一直以來想做的事。



如果這是我的人生，而我依然找不到可以依靠的人，要靠著自己的力量走下去。

35歲時我反而希望自己擁有24歲的勇敢，30歲所缺乏的果決。

然後一切重新開始。